Moon Shooter

即興 III

2011-06-20T23:22:00.003-04:00

他感覺自己像是一只隨風飄揚的旌旗，

在天地間鼓脹著，心中充滿了難以形容的瀟灑快意。

即興 II

2011-06-02T06:28:00.001-04:00

「這一輩子，若不能玩，就該被玩。」

想起自己的宿命，她也忍不住
掬了一把同情淚。

春二則。

2011-04-30T09:16:00.020-04:00

(一) 北之丸公園的櫻花

(二) 小紙馬

趕往醫院的途中，計程車司機先生突然轉身遞給我一只紅色的小紙馬，說：

「花了很久時間才折成的，請把它當成護身符吧。」

真是個帶給人溫暖的司機，祝他長命百歲。

即興 I

2011-04-20T03:24:00.002-04:00

握緊你腰間的配劍，吾愛：
在這方小小的戰場上，你既是我的兵，也是我的王。

每星期的和菓子記錄

2010-12-01T07:04:00.010-05:00

１週目　<とらや>　羊羹　こがねきぐ (白餡、黒糖餡、抹茶餡)

２週目　<日本橋屋長兵衛>　最中　吾妻路

３週目　<舟和>　芋ようかん　あんこ玉 (白餡、苺、抹茶、みかん)

４週目　<上野亀井堂>　瓦煎餅
　　　　　　
５週目　<甘味処西川>　福福饅頭

６週目　<浅草亀十>　銅鑼焼き(白餡)

Shopping Sites

2010-10-01T01:25:00.009-04:00

最近的戰利品！
果然是早晨九點的光線最好看。

一股作氣把之前的都淘汰掉。

朱拭漆めし椀質感很好非常輕巧

隔壁的松崎先生搬來的時候，送了後面擺的那條紅花布。

芭蕉葉的顏色，用來盛麻婆豆腐也不錯。

在美國的時候，我對網路購物有輕微的恐懼感。
來日本之後變得愛從網站上買東西。

生活用品。Good Design Award的合作網站
http://stylestore.allabout.co.jp/mojo?language=ja

另外一個賣生活用品的網站。東西不多但是每樣都出自設計師之手
http://www.koncent.jp/

(看起來)質感很棒的木頭傢具。價錢不便宜，有預算的話一定會買。
http://corigge-market.com/

衣服
http://eruca.jp/

來自北海道的手工肥皂
http://www.at-siesta.com/

瑞典風格的生活用品
http://livingswedish.jp/

充滿時尚感的生活用品，電器等
http://shopping.yamagiwa.co.jp/shop/category/category.aspx

北歐食器
http://e-colle.shop-pro.jp/

小孩們一定很愛的生活雜貨和玩具
http://www.fiveandten.jp/

相撲觀戰。

2010-09-17T12:35:00.011-04:00

週末，和Akira一家人到両国国技館看了大相撲。
雖然說是國技，頂尖的力士怎麼好多都是外國人的樣子。

抬腿，撒鹽，拍肚。實際對決的時間非常短暫，
砰的一聲力士們撞在一起，沒兩下就會有人被摔在地上、推出圈外、或是甩到台下去。
觀眾們連眨眼的時間也沒有，電光石火間就出現了勝負。
比起足球，這樣的比賽還真適合急性子的我們。

相撲果然還是現場看才過癮。
話雖如此，一張一萬円的票可沒辦法天天買。
現在每天傍晚都守在家裡看NHK的轉播。

如果在那天之前就收到了訂購的單眼相機的話，應該可以拍出更精彩的照片吧。

比賽開始的時候，所有力士聚集在台上。

上方的帘子寫著"満員御礼"，滿席的時候會放下來。

很辛苦的樣子

其中一人落敗。

上學去。

2010-08-10T00:03:00.015-04:00

"九段の母"
　　
上野駅から　九段まで
かってしらない　じれったさ
杖をたよりに　一日がかり
せがれきたぞや　会いにきた

空をつくよな　大鳥居
こんな立派な　おやしろに
神とまつられ　もったいなさよ
母は泣けます　うれしさに

両手あわせて　ひざまづき
おがむはずみの　お念仏
はっと気づいて　うろたえました
せがれゆるせよ　田舎もの

鳶が鷹の子　うんだよで
いまじゃ果報が　身にあまる
金鵄勲章が　みせたいばかり
逢いに来たぞや　九段坂

每天中午，從地下鐵的出口走上來後向西遙望，能見到歌詞裡描述的大鳥居。
朝著鳥居的方向走，很快就到了我就讀的語文學校。

課都在下午。一開始覺得很辛苦的課，現在漸漸變得輕鬆了起來。

比較棘手的是，讀和說之間的能力差距變得越來越大。
已經讀完幾本日文小說而沒有感到障礙的我，卻連簡單的句子也無法講得流利。

...不過那也不要緊。我還有好長日子可以好好學，慢慢學。
起點在哪裡都無所謂。真正讓人享受的，是漸入佳境的這種過程。
撥雲見日似的。
不只是學習，在很多事情上都是這樣。

這間學校的特色就是華人很少，尤其沒見過中國人。...不知道是不是因為地點的關係？

下個月之後學校將遷移到水道橋站。遙望大鳥居的情景，非常可惜地只享受了兩個月吶。

上薗家。

2010-05-13T12:21:00.016-04:00

上月初，一家人去參加舅媽在目黑的花道展。
從左邊算起，分別是A君的舅舅、外婆、媽媽、老婆和舅媽。

日本人似乎是相當排外的樣子。
許多人一聽到我要嫁去日本，馬上開始為我擔心了。

我的確曾感到不安。
幸好，A君家的人都因為工作或成長背景的關係，和異國有很深的淵源，
是一個具有國際觀的、自由的家庭。(現在又因為一個外國人的加入，更加具體地國際化了)
在我面前，一家人總是明快地用英語交談。

這樣說或許有點奇怪，不過，我的確是被A君所描述的上薗家所吸引、
進而產生強烈想要結婚的念頭的。

那自然流露的高雅氣質與明亮的丰采，好似奠基於先祖所傳承下來的幸運，
保護著他們，讓這一家人永遠遠離「粗俗」的來犯。

存在於這家人之間
用錢也買不到、沒有錢卻也就培養不了的、
超越金錢或努力之上的「那樣東西」...
...不是單憑一兩代人的努力就能得到的。

省點力氣吧。

2010-05-01T10:53:00.014-04:00

不需要恨我。我早已遠走高飛，
只有你還留在那裡。在那一團亂的情緒裡。
你恨的是你製造的幻影。

不需要討好我。
談判之前，請先把籌碼準備好。
在你身上，我找不到一點能用來互惠的東西。

如果我們旗鼓相當，自然會成為敵手。
不需要恨我，你不夠資格。

如果我們旗鼓相當，自然會成為朋友。
不需要討好我，你不夠資格。

不敢看妳不敢看。

2010-03-24T04:48:00.027-04:00

我過得開不開心好不好、
身體健不健康、有沒有知心朋友、婚姻生活如何... 妳來看看嘛。
來看看不就知道了嗎。

如果妳敢來看的話啦。

不敢來看的話，繼續悶著頭把我的生活想得很悲慘也可以。...那樣對妳來說應該比較輕鬆一點吧?

喔抱歉，不是"妳"，是"妳們"唷。

每週四的精神感召。

2010-02-01T07:40:00.002-05:00

就像癌症病患的化療一樣，靈魂病變也需要醫治

我和上帝約了時間掛了號，期待被醫成您的子民，更可愛的女人
從滿心洪福的星期四夜晚一日日踱到憂鬱無望的星期三早晨
之後又因為急著見您而雀躍起來
每週四的精神感召。

喔上帝，這星期您派了美麗的男人扮演摩西來誘惑我追隨您
若您也如同他一般地強壯英俊，您是不愁沒有子民的

--

很久以前寫的東西了

懶人生活

2009-12-13T02:08:00.009-05:00

中午 -
熱鬧愉快的日文課(我偶爾會蹺課)結束後，和幾個同學在附近吃午餐
或是回家吃媽媽準備的料理，和媽媽聊天

下午 -
躺在沙發上看電視到兩三點然後睡個午覺
醒來時差不多是午後咖啡時間
喝杯咖啡，上網晃晃，讀小說

晚上 -
晚餐後看個電視
幫Akira弄點網站的東西，稍微複習一下白天學的日文
洗個澡就可以睡了

不睡也沒關係，反正課上不上也無所謂

週末 -
和朋友們約吃飯聊天(限淡水線沿線... 轉車太麻煩了)
出去洗個頭做個指甲

懶啊 ——
既不是OL，也不是學生或主婦。吃、睡、聊天就是每天最重要的事。

連新來的freelances我都回絕掉了。連錢都懶得賺了... (笑)

已經想不起來，那段每天工作十四小時的日子。

困。

2009-12-01T04:19:00.003-05:00

.... 這樣的困擾能向誰傾訴才好呢?

在這個島上，我連一個能傾訴這件事情的人也沒有。

一個也沒有。

2009-11-16T07:41:00.001-05:00

天上鳥兒飛啊飛

地上黃狗追啊追

給我身邊這些人的

2009-07-30T18:57:00.017-04:00

該說的都說過了。想你們，喜歡你們... 我想你們都知道了。

心裡還有很多話，但不說也不要緊。

路在面前，我要過去了。

放進心底為誓言

2009-07-20T12:13:00.001-04:00

"妳還記得嗎? 在給我的生日卡片上，關於塔的那一段話。"

"我記得啊。那件事，至今仍然沒有變。"

"真的嗎?" 他定定看著我。

"真的。每次只要接近你，我就會想，我不能只當個家庭主婦而已。"

"...謝謝妳。這對我來說，是很大的讚美。"

早婚?

2009-07-20T02:24:00.024-04:00

一個女孩子唸完碩士之後又工作兩年，開始談結婚算太早?

某個地方的某些人似乎有種價值觀，覺得女人一結婚就沒出息了。結婚之後如果不繼續
工作，也是沒出息。女人想戀愛、想嫁人、想在家自己帶孩子就是沒用，而且無論
怎樣也要撐到年近三十才能冠冕堂皇地來計畫這些事。

我是在滿20歲之後不久認識A君的。

雖然說A君和我在25歲時就論及婚嫁，真正訂婚時已經26歲。
依照計畫，等到結完婚，我都27了。

覺得27歲結婚太早的人，大概是覺得自己在感情路上還有很多籌碼吧?
也好，妳就繼續小火慢燉吧... 我向來愛大火快炒的。

不過不論如何，青春一定要趁熱吃才夠味。妳，還有妳，小心別讓自己成為桌上那盤冷掉的飯菜啊。(笑)

Bronx之二。

2009-07-16T12:18:00.019-04:00

上次在這裡抱怨過Bronx之後，心裡想著，下次得說點好話了。

.....但是完全沒辦法啊！
即使是在已經搬離Bronx後的此刻，只要一想起那個地方，
心裡的厭惡感馬上就和記憶裡路邊的尿臊味一樣濃烈。

大白天在liquor shop外頭閒晃的年輕人，
抱著嬰兒的小媽媽們看來比我至少小十歲.... 老太太滿臉是血地倒在地鐵站外的路上。

當然，我心裡知道
在Bronx長大的人大概也是愛極了他們的Bronx
我只是個誤闖異次元的過客，沒資格批評別人所生活的世界

會不會有一天，我也會以自己曾住過這種幾乎是貧民窟的地方而感到自豪呢...?

多說無用，來點照片好了。

消防栓被破壞的情況很嚴重。尤其夏天，幾乎每條街上的消防栓都水流不停。

很久以前的一個晚上

2009-07-06T01:27:00.011-04:00

我的冰箱被突然出現的啤酒佔滿

Blue Moon
+
Corona
Dos Equis
ESB

:)

真希望... 那時候真的能完成，說過要從一而終的
from A to Z

爺爺。

2009-06-29T00:10:00.004-04:00

去年回台灣時，拜訪了爺爺奶奶。
爺爺是傳統的老中國人。我心裡忐忑地想，不知他會如何回應我即將要嫁給日本人的這個事實。

"這個男孩子人品好就好，是哪裡人都沒關係。
我以前對日本有偏見，是因為我和日本人打過仗、差點戰死的緣故。
現在我的想法已經不一樣了。"

"時代變了，人的想法也應該要隨著改變。" 他這樣說。

雖然，不論他支持與否，我都不會改變我的決定。
但能從他口中聽到這些話，還是讓我非常開心。

好感動。我想我會一輩子記得這段話。

他們說，

2009-06-26T10:05:00.005-04:00

"妳非常talented，聰明而且是個很好的工作夥伴。
妳是我手下少數合作起來最輕鬆愉快的設計師之一。" - Hafeez

"妳從來不惡意對待任何人。"- Puk

"妳走了之後，我雖然會很想念妳，但我也很欣慰地知道，
大家還是會繼續和妳聊天，就像妳還在這裡一樣。" - Cindia

我說，

"過去這兩年是我人生中的highlight。
謝謝你們，在我表現好時鼓勵我，在我失誤時包容我。"

再見了這份工作，再見了，美國！我真的要離開啦。

我在這裡說了

2009-06-21T00:28:00.005-04:00

再讓我享受一個多月說英文的日子吧?

之後，就像當年準備聯考一樣的心情，我會把日文學好。這就是我的下個階段目標。

三個生日。

2009-06-11T17:29:00.022-04:00

24歲生日。我和我的紐約女孩們，一群人到了Brighten Beach。
本來想要辦bikini football game的...(笑)
剛找到工作的我，和即將離開的Nini、宛昀等人，過了一個歡喜中有淡淡惆悵的生日。

25歲生日的我，走在加勒比海小島、Puerto Rico的海岸。
熱帶島嶼空氣裡的氣味，讓我想起久違的台灣。

當時我還不知道，身邊的這個人，會陪我一輩子。

26歲， Akira向我求婚了。
Columbus Circle，Mandarin Oriental 35F的Asiate。
桌上有飯店準備的玫瑰和Akira的卡片，
餐點是廚房特製的。優雅的服務生/managers們頻頻笑著向我們道恭喜。

回顧過去25年人生，我自認一切盡心盡力、無悔無憾，
也對自己在異國靠這雙手建立起來的小天地感到滿意。(這不就是美國精神嗎? 笑。)

現在的我，比之一年前，快樂得太多。
比之三年、五年、十年和二十年前，也都快樂得太多。
不論是經濟、情緒、知識、生活環境和交際，都越來越好。

以後的生活也一定會更好的。26歲，這就是一直努力的我，
開始享受豐美收穫的時刻。

將來，還希望把這份幸運，回饋給世界。

我的新作

2009-05-19T15:24:00.015-04:00

(左邊的是合著的作家Chuck Hogan，右邊是Guillermo Del Toro)

http://www.thestraintrilogy.com/

三月時接到業界邀約，為導演 Guillermo Del Toro 的新書 "The Strain" 製作Flash-based網站。
從第一次拿到企劃書資料到我送出Invoice，全部時間約五星期。

Guillermo Del Toro在07年憑"Pan's Labyrinth"(羊男的迷宮) 得到三項奧斯卡獎。
其他代表作還有Mimic、Hellboy、Devil's Backbone等。

我非常榮幸能夠得到與他合作的機會，但伴隨而來的壓力也不小。UI做兩年了，
Flash生疏得令人羞愧；白天還有全職工作，只靠晚上三四小時根本不夠...
因此，為了這個案子，我特地向公司請了一星期的給薪假。

Akira笑我是個不折不扣的工作狂，
"哪有人特地請假只為了工作更多的呢?" 他說。

中間過程照例還是沒完沒了的溝通和數不清的emails....

就像所有其他案子一樣，我總是會被要求做些不合理、醜陋的設計。
明知道這樣子設計會被人笑死，拿錢辦事的我是沒有資格講話的。

最後，HarperCollins 對我的網站設計成果感到非常滿意。
引述公司online marketing director 的話，"we are getting huge pickup
online for the website. The EW blog even did something on it! And the
book is alreadymoving on Amazon. We are so pumped. Everyone here
is saying this is the best book site they have ever seen and that it
should win an award."

另外，在網站正式公開當天，EW也撰文報導了這件事。
http://popwatch.ew.com/popwatch/2009/05/guillermo-del-t.html

為什麼會跑來找我呢? 原來是因為兩年前我那走腥羶陰暗風格的碩士畢業製作，
給某些人留下深刻印象。沒想到我早就不陰暗很久了...(笑)

薪水也很不錯。這下回台灣時可以給爸媽一個大紅包啦！

Bronx之一。

2009-05-06T21:47:00.014-04:00

不記錄一下Bronx生活實在說不過去。

Akira因為當時大學地緣關係，畢業後至今仍住在Manhattan北邊的Bronx，
近兩百街的地方，放眼望去滿街的拉美人和黑人。

我自己在Upper West有租來的公寓，
但每星期有三天左右，我會來這裡找他。

住在Bronx首先會習慣的就是24小時播放的salsa/rap/dirty south/gansta
路邊的車總是搖下車窗，音樂開得震天價響
春暖花開時分黑人青少年開始出門找樂子，週末深夜成群結隊在街頭廝混
不時尖叫揪打、調情起鬨或是罵些f-word s-word
夜裡經過時還頗嚇人。有幾次甚至見到警察和警車把他們圍起來關切，
大概是有鬥毆之類。

這個區域，聽得到遠處傳來的槍聲，
見得到直升機從上空用探照燈搜街追捕通緝犯的景象。
直升機吵得很，鬧得人睡不著覺
天氣好時我和Akira會上屋頂去看看熱鬧。(屋頂上偶爾有流浪漢。)

大麻的味道也是很快會熟悉的。
一大早出門時，可以見到遊手好閒的黑人/拉美人在路上邊吸大麻邊散步。

街道上到處是狗屎、垃圾和痰。
地鐵站總是奇髒無比，好似沒有人管理。流浪漢的體臭，陳年尿味等等充滿整個空間，
令人作嘔。大概只差沒有屍臭了吧?

有趣的是，雖然聞其味卻不見其人 - 流浪漢都集中到Manhattan去向有錢人乞討了。

最讓人難以忍受的還是種族歧視，真的令人沮喪。
在這沒幾張亞洲面孔的區域，我和Akira已經被人扔東西好幾次了。
最嚴重的一次，從四五樓高的地方有東西朝我們砸下來。

...膽量真的是練出來的啊！
住過這樣的地方，以後不管在哪裡都會覺得幸福吧?

生日快樂 (兩年前。)

2009-04-18T14:43:00.011-04:00

" 那時我在西班牙的Sevilla，爬一座三十多層高的鐘樓。
在感到又累又煩悶的時候，我發現在我前方有個長相漂亮的男孩，也在向上爬。
為了想要見到他的臉，我好奇地想追上去。
他總是在我就要看清楚的時候繞過轉角，我怎樣也接近不了... 怎樣也接近不了。
但忽然間，
我發現自己已經登上鐘樓的最頂端，輕而易舉。

你在我來說，也是這樣。
無時無刻都激勵著我前進。
所以，請你也不要停止前進的腳步。"

生日快樂。

2009-04-17T22:12:00.011-04:00

"真的很高興我曾經能和妳那樣親近。妳給我那麼多支持... 如果沒有妳，
當時我也許早就崩潰了。"

"我時常想起，不知道妳現在過得怎麼樣了?
要結婚的消息真是amazing！時間真的會改變很多事呢。希望他不只是個幸運
的男人，更是一個能善待妳的男人。

我相信妳人生中最美好的日子馬上就要來了。"

"真心祝福妳。You meant a lot to me."

生日快樂！希望你的28歲也能一切幸福、順利。I believe that by the time when I'm leaving,
when I look back into the memories ... there would be only great friendship and no regrets,
No :)

孤獨感。

2009-02-18T20:19:00.002-05:00

那種孤獨、對未來的無助感，曾經那樣緊緊緊緊攫著我的心

忽然之間，它放手了。

它說：妳去吧。就走了。

飯糰子。

2009-02-13T21:17:00.006-05:00

帶到公司的早餐，是他每星期一早上為我捏的飯糰子。
裡面的餡料是鹽巴。寒酸啊...可是吃了還是感到很幸福。

今天，在aim上傳給他整首桃太郎的歌詞。

"突然想到這首歌，因為剛剛吃了你給的飯糰子。" 我說。

"所以呢? 妳準備好要跟我走了嗎?"

".....? 我還以為你是做飯糰子給我的阿婆啊～ (笑) "

"可惡，我是桃太郎啦！"

"...那我是什麼? " (選項：雉雞、狗、猴子)

"妳當貓咪好了?"

"可是故事裡沒有貓咪。我要當好命的主婦。"

好聚好散。

2009-02-11T20:26:00.007-05:00

A君看著我，微笑著說，

"難以想像，二十六年前妳媽媽懷了孕，
然後就跑出了一個這～麼可愛的Deviko！"

他是其中一個總是喜歡我的人，我的缺點和優點他都清楚。
Nini是第二個，Stephen是第三個，Calvin..

在各種情境下，曾經惹惱我，也曾經被我惹惱，卻總是真心喜歡我這個人。
這樣的朋友，我打從心底感謝珍惜著。

我從來不期待/不需要人人都喜歡我。
我也從來沒有太多貴賓席在心裡。

不喜歡我的，就連家人也一樣... 儘早疏遠吧，沒必要多費唇舌批評我什麼。
不過是在茫茫人海中不那麼投契罷了。

我們都是能做選擇的。

紐約。

2008-12-02T15:19:00.004-05:00

大概越刺激的事物，也越容易令人生厭。

如果台北的倦怠週期是一年，紐約就是三個月。
競爭壓力大，消費高，人冷漠，沒什麼家人。
白晝很短，冬天很長，溫度很低。

可是不離開台北會死，
不離開紐約卻可以苟延殘喘地活。

累到盡頭，還讓人情願撐下去，這就是紐約。
它總是有足夠的劑量，在你倒地前一瞬仍然刺激你，興奮你

十年後。

2008-11-11T16:46:00.006-05:00

"真羨慕妳能出去，留在這裡的我感覺很悶"
當聽到她這樣說的時候，我才覺得十年前的一口氣終於平了。

終於啊終於....

"其實我也是被困在這個小島上。" "稅很重，房租很高，..."
這些事實都是說來客氣一下的。
心裡知道，我是不會回去的了。

十年。歲月流轉，遠走他鄉的人回去了，而當時被留下的，遠遠走了。

如果每個決絕背後都有一個理由，我不得不承認，
鐵了心要走的決心，其實是從十年前的愛與恨來的。
不斷對自己說著，離開，離開，離開...我不要再被留下來。
我不要再被當小女孩，被瞧不起。

少女時期的忿，青澀卻深刻入骨。何時我才能跨越這鑿痕，不再回頭?

再見。

2008-11-07T10:31:00.017-05:00

"我不幹了。不是被fire掉的，是我自己辭職的。八月以來我在世界遊歷，
日本，中國，台灣，新加坡，加拿大，馬來西亞，印尼。
妳回台灣的時候我會在佛羅里達。這次回紐約，是來收拾行李的。
我不會再回來了。"

那是在半年失聯之後，第一個重新開始的話題。

"很久以前就有辭職的念頭了。我從來沒想過要長久留在美國。
這次有一項惱人的案子被丟給我，沒有人願意接手。我跟主管說，我不接。
...要我接的話，我就不幹了。(主管緊張了: 喂喂你冷靜一下...)
不，其實他就算給別人接我也不幹了。於是沒有考慮的時間，
我辭職了。"

"這三個月來到處遊歷，總是也會倦。還是得工作。於是決定到去我父親
在馬來西亞的分公司幫忙，順便在那裡投資房地產，交幾個女朋友..."

是啊，我所認識的他，向來是這樣天不怕地不怕的。
但我一直到這半年來才懂得欣賞他這個人。
...他是少數最孤獨的人。

06年，華爾街還一片繁華景象。那時候我認識了他，揮金如土，趾高氣昂。
"我是業餘的飛行員喔。想不想讓我載妳出去兜風?" 他就是這樣說的。
看也不看地簽下昂貴的晚餐帳單，叫賓士車送我回家。

不只是飛機，他還騎重機、開跑車。
曾經，他載著我，在NJ半夜三點的turnpike上，以近100mph的速度奔馳著。
冰涼的感覺從脊椎底部的股間直竄上來，我才知道...這是身體恐懼著死亡的感覺。
那沒有方向的急馳、紅酒的腐氣、抗拒與期待、興奮與畏懼
肉身被速度包圍的快感，冷空氣孤獨的氣味
還有那句，Love is in danger...

造就了記憶裡無上的夜晚

我們去舞廳，去酒店，吃遍高級料理。
但那時的我，不停想逃離他的追求與掌控。我的心裡，有另一個男人。

07年底，受到次貸的影響，他的工作大不如前。
華爾街的公司接連大舉裁員，朋友們辭的辭、走的走。
而甫畢業的我連續接到幾個案子，生活反而變得容易起來。
一消一長之間，我們成了真正能交談的朋友。
我不再花他的錢，卻更願意與他親近。

下雨的夜裡，他會開車接我去法國餐廳、吃一盤一又盤的生蠔、
一道又一道的鵝肝醬...我們總是各付各的。
我們總是在打開帳單前，深呼吸一口氣。在打開後，大笑著安慰對方。

這樣的日子持續了一陣子。直到在某個晚餐上，
他告訴我那個祕密。

於是不知所措的我，產生了一股...過於被信任、
過於被親近的厭惡感。

帶著說不出口的虧欠，我再次逃離他... 這次，投向A君的懷抱。

後來知道他倏然離開的時候，我自責不已。
在這個孤獨的紐約市，我竟然是最後一個摒棄他的人。

那樣的感覺，直到今晚才被平撫。

好不容易趕著在離開前，能再見上一面。
我們共進了晚餐，明蝦，紅酒與牛排，相當愉快。(埋單的我，荷包就...)

他會有好生活的。他無論如何都會過得比我和Akira更舒適順遂。
他會繼承父親的事業，成為另一個東南亞成功的企業家。
已經約好，不久的將來，要在吉隆坡重逢。

"妳來，想吃什麼，我就帶妳吃什麼！"
那再熟悉不過的豪邁語調。

而我，我總是會和心愛的人在一起。雖然又是個窮小子...
我也會幸福的。

走的猶豫。

2008-09-21T23:18:00.007-04:00

"我怕我會想家。"

"那有什麼，東京到台北才四小時，也不貴!" 媽說。

"...我不是說台北。我怕我想紐約。"

預計在搬去東京之前，在台北住幾個月，和久違的爸媽相聚一番，
順便籌劃那要事。...哎，好不真實啊。我是在玩家家酒嗎?

。

"離開紐約前，有什麼想再去一次的地方嗎?"

"嗯...." 我想了想，想不出來。在紐約不過就是賺錢而已，
最喜歡的地方是你的房間。好餐廳吃過一次就夠，其他人我也不願意再見了...
也許，MASA?

他笑了。"都要去東京了還去MASA?"

說得也是...我怎麼這麼傻。

"如果沒有懷念的地方，妳根本就不屬於這裡。" 他說。

2008-09-15T18:20:00.006-04:00

S決定離職了。某女C是壓死駱駝的最後稻草。

S: ....對妳也是，她實在太低估妳了。

D: 喔，是喔?

S: 我真的很希望妳在公司待下來，然後用妳的實力拼一場，把她比下去給她瞧瞧！

D: (笑) 可是我不需要這樣啊。

S愣了一下，然後笑了。 "說得也是。妳能這樣說就對了。"

"真是為妳感到高興。"

"聽著，S... life should be easy. If it's not easy, it's not right."

我們都是能選擇的。

我們笑了。

愛。

2008-08-12T20:27:00.009-04:00

愛有這樣多種形式，錯綜地密密交纏在一起。
甚至為了愛，也可以盡力做到壓抑這情感和需求而不表現出來。

Akira的媽媽得乳癌的事情，幾個月前我就知道了。
當時他想回日本，卻因為我而改變心意留下來；本來要創業的，
也因為需要有公司申請簽證而找工作、面試、開始上班...這是他對我的愛。

為了母親的病，他在三個月間讀了幾十本關於癌症的書。
不厭其煩地在電話裡一遍遍向她百般叮嚀各種飲食和作息細節，希望她能聽得進去。
那一夜，聽說母親漸漸行走困難，掛上電話後他獨自哭泣著。
我就睡在一旁，他卻沒有叫醒我。
這是他對母親的愛。

他的父親對母親的關懷並不夠。化療之後她十分虛弱，怕冷，
父親卻堅持開冷氣，而讓她在家裡穿著大衣。
即使有丈夫在身邊，我相信她非常需要Akira的陪伴。

"家裡要重新裝潢整修了，要是有你幫忙該有多好呢。" 她婉轉地對Akira說。

"對不起，我不在妳身邊。"

壓抑著思念，她從來不曾開口要求Akira回日本。這是她對兒子的愛。
然而，Akira轉告我時那兩難而悲哀的神情，我怎樣也無法忘記。

不只一次，我告訴他，請不要為了我留在紐約...你的母親或許需要你。
但他說，他也有他的人生路要走。

抱著一點對愛情的自私，我不再堅持。"我真的願意在這裡等你。" 我沒有把話說完。
我沒有提醒他，他的母親遠比他所知道的更需要他。
我想我還不夠愛他。

2008-06-24T21:27:00.007-04:00

一個年輕人會選擇設計作為終身志業，是因為夢想吧。還有對自己天份的信心。

可是世界上另外有一群人，很早就決定成為商人。
他們雇用了我們。

在他們面前，我們攤開我們引以為傲的才華和技術，讓他們估量。高下立現，
設計師們一個個依照能力排列出了在公司裡的地位次序。

那就是設計生涯裡的殘酷時刻。

夢想就是這樣漸漸淡去的。而我，也在這樣的過程中逐漸失去夢想，
卻滋長了對權力地位的嚮往與渴望。

青少女時的我說：

2008-06-19T21:48:00.005-04:00

17歲

"請別用銅板零購我的美麗。那對於身價百萬的我而言，是一種直接的侮辱。"

18歲

"我不是病人是能吃苦的學生我不要環境來適應我我會自己克服環境"

arena。

2008-03-31T11:01:00.004-04:00

螢幕是我的競技場。
我全神貫注，fully equipped，衝鋒陷陣。

少了設計這個舞台，卸下戰甲後我將鋒芒不再。若少了世人對這天份的掌聲，
螢幕之外的我，瞬間就成了一個毫不起眼的年輕女子，
懦弱且孤單。

戀愛危機。

2008-02-04T00:02:00.003-05:00

忘記是從哪裡讀到過
"談過一場戀愛和談過五場戀愛，對一個人絕對有很大的差別；
但談十場戀愛和談二十場戀愛，已經差不多了。"

很可悲的，我已經進入了所謂的"差不多"階段。

我想我是真的累了
也明白自己的不利條件：
窘境一，台美文化夾縫中的我，對象市場非常狹窄
窘境二，社會經濟地位上，碩士畢業剛進入職場的我又有眼高手低的困擾
窘境三，國籍身份妾身未明
窘境四，本人個性似乎非常難搞，被形容為"Whisky on the Rocks"類型
總之很難銷。

雖然聽說我看起來像中學生，但青春實在是分秒必爭
我既不想蹉跎光陰，又不想浪費心力在盲目的尋尋覓覓上
畢竟找對象又不像找房子，就算卯起來狂找也不見得會有個結果
房子找到了可以住很久，對象呢?
分手之後又要重新開始，還不提中間會經歷的那些sh*t。光想到都累了...

工作忙，閒下來的時候偶爾會想像一下未來某日在戀愛中的樣子
那個洋溢幸福喜悅的自己，每天都會開心漂亮地出門
得意洋洋地向姊妹們炫耀那個"他"有多拉風
又或許，這男生也是設計或程式相關背景，我們可以一起學習...

其實我很羨慕Nini回到台灣後可以很大方地向親朋好友宣布"誠徵男友！"
"請介紹男生給我！"

因為從來沒有交過男朋友的她，太有資格在25歲的時候勇敢嘗試戀愛了
而這樣的我一輩子也無法享受那樣理直氣壯的幸福
這大概就是基督教耳提面命的原因之一
可惜人一生只能選一條路來走

對Nini，我打從心底祝福她... 她注定是要嫁入豪門的吧！
她的幸福就是我最大的快樂了。

當然，我還是會請人介紹對象給我認識
只是每次人家都會一臉莫名所以"妳沒對象?妳只是想玩玩吧?"
而我也越解釋越悲從中來：其實我的行情很差.... 原因請見上述四項窘境

。

2008-01-23T22:10:00.002-05:00

從十二歲住校以來，我經常會想，希望三個人再也不要分開。
但那又與我自由、冒險的個性相違背。

我總是告訴自己，
"妳父親是個堅強的男人，妳也流著這樣的血液。"

那些苦，如果算是苦的話，一定是為了一個很好的結果而存在的，
這點我深信不疑。

音樂。

2008-01-05T12:29:00.003-05:00

以前，中學的時候
最喜歡巴哈和莫札特
雍容，清澄，優雅

最討厭德布西，邊彈邊罵"這是在搞什麼東西"，
覺得音符完全脫序抓不住，
時而囂張時而悽慘
像是個在街上擦肩而過的流浪漢，喃喃不知在低聲詛咒著什麼，
何時也不知道會突然發狂撲上來

我從現代樂派裡體會到一點樂趣，實在是最近的事。

24歲。

2007-12-27T17:45:00.002-05:00

當時我，不斷在失去，失去...如同陷入流沙中一般。

但那看似無止盡的失去最後終於也停了。

再又隔了一陣子，生活開始緩緩慢慢地前進著。
舊的人都離開之後，新的人，陸續來了。

剩下就是工作簽證了吧? 這也是很沒把握的事。

懷舊。

2007-12-13T11:59:00.006-05:00

小時候爸媽工作忙，我和外公外婆住在台南縣永康鄉一個叫
網寮的小地方，叫精忠二村的老舊眷村裡。

以外婆家為中心，向左走是菜市場，向右走是活動中心──
一個上以鐵皮為屋頂的廣場，每星期五晚上有夜市，不外乎五
元攤啦，便宜衣服鞋子啦，給小孩坐的小火車這些東西。再向
前是復興國小，臭臭的動物籠子園裡有幾隻孔雀，瘦巴巴老是
掉羽毛，我撿回去當寶貝。

網寮沒有公寓，至少二十年前是如此。看得到的都是一層磚房，
內有煙囪、天井、灶台、柴房、小菜園，一條小水溝在屋外繞
一圈。用水要到村裡壓水機去抽地下水再抬回家。燈是黃色小
燈泡。每天早上我和外公外婆去外面工地撿人家不要的木柴或
報紙，丟進鐵爐裡燒，才有熱水可用。煮飯當然也是一樣要燒
，剩的柴就和廢五金一起堆在柴房裡。天井則用來養雞。牆是
用木頭皮貼的，屋頂由瓦砌成。電視是有木門的那種，門一
拉上螢幕就熄滅掉。老唱機和黑膠盤。村長送的日曆和肥皂。

因為無聊，活得像小泰山，拔葉子玩伴家家酒，灌"斗杯仔"，
抓蟋蟀，爬樹。門口院子裡種有一棵約成人雙臂合抱粗的芒果
樹，每年夏天結實壘壘，吃到我臉色發黃為止。

外公從河南來。他老是坐在他的寶座上邊喝茶邊抽煙，早上讀報
晚上看電視。每次見到某某人和某某黨就大罵"幹拎娘"，罵的卻
是台語。外公很愛喝酒，每餐添飯前一定先裝碗"紅露"。我也在
一旁喝，發現喝越多老人家越高興，不知不覺就喝到現在。外公
對我很嚴格，每天要我練書法，寫滿兩大張才放人出去玩。我還
得陪他看不知所云的河南梆子，看著看著睏極了，又怕他生氣。
他很疼我，每週五去夜市前他都偷偷塞錢給外婆，要她多買一點。
其實我知道他們的錢都藏在哪裡。他們靠退伍榮民的薪俸度日，
一個月兩萬多台幣吧，倒也過得自由自在。

我在外公家讀了不少雜七雜八不合年齡的書，莎岡，廖輝英，
川端康成，讀者文摘，蒲松齡，海明威，多是舅舅他們大學時
唸的。外婆還逼我背唐詩宋詞。

除了中午過後郵差經過門口之外，再也聽不到任何機械的聲音
。五點開始可見到家家煙囪上炊煙繚繞，至今我還懷念那氣味。
炊煙的氣味以及初一十五燒紙錢的氣味。

鄉下地方什麼小昆蟲小動物都見得到，那時候個頭小小的，只
覺得自己也是牠們中的一種。自己給自己取一個名字叫綠豆。

治安很好，大門上沒有鎖，睡前只須以鐵絲輕輕栓上。

後來我離開網寮，去了台北，又來到紐約。走過倫敦巴黎，走過
上海東京，我自詡無情不受國族意識羈絆，可以四處生根落地。
其實漂流的習性從未能讓我離開過那裡，從未能忘懷過那裡。
只有為了親人我願意奉獻我的歸屬感。

雪中馬。

2007-12-11T20:12:00.002-05:00

我家隔兩個街口就是市中心，是絕美的曼哈頓中城觀光勝地，常有漂亮的馬車出沒。
這陣子天冷，經常看見駿馬緩步走在雪夜裡。

可是這篇文章的重點不在那些美景，....我其實只是想記錄一下我的觀察：
雪中馬，兩只鼻孔噴出的霧氣，夾角為六十度。

取心

2007-12-10T21:03:00.004-05:00

即使我其實不在乎人們的評斷和誤解
但偶爾，還是會有那樣的時刻
突然來了一股衝動，

[ 想要用力把胸口劃開，讓鮮血放肆濺開來 ]

讓全世界都看清楚在我身體裡的這顆心
想要驕傲地證明給你們看，
這顆跳動著的心，就如同我向來所說的一樣，是坦蕩蕩的

你要怎麼努力嘛?

2007-11-19T18:14:00.005-05:00

在美國，
一個男人要怎麼努力才能把一個女人拐上床呢?

他可以安排一場燭光晚餐，到一間有氣氛的Bar請女孩喝酒，
言談間不動聲色地炫耀自己的家境與學識，
露兩手自己對藝術或世界局勢的見解
旅遊經驗和健身習慣是大plus，
展現幽默能力 - 不停逗笑女伴是上床的第一步。
溫情形象 - 談談家人、故鄉、朋友，以及幾種最喜歡的動物
營造浪漫氣氛 - 稱讚女伴的外表與才智，配合專注的眼神表情

到底他要花多少銀子、費多少唇舌才能順利帶她回家?
也許在這個國家事情就得是這樣運作的。

白吃白喝完我就溜了。

我不應該。

2007-09-09T21:12:00.002-04:00

一路上受了許多磨難和欺侮的人，因為被殘酷對待過，
知道溫柔的可貴，而懂得溫柔地對待他人。

我殘酷對人，是因為我沒有被殘酷對待過。
我不應該。

但如果你是我，你也會懂得我的為難。

早晨。

2006-03-22T01:07:00.004-05:00

早上十點，星期二，三月。

男人穿著一條綠色有波斯風格圖騰的四角褲，懶洋洋地窩在床裡，
在清醒與睡夢間擺盪著。女孩的床，對四肢修長的他來說似乎顯得侷促了點。

屋外，白日的大都會進行著一如往常嘈雜冰冷的運作
屋裡，沒有時間，女孩醉著，男人睡著

從窗子透入的陽光，是兩個世界之間唯一的聯繫
那光線被布幔染上一片腥紅色，灑在男人赤裸的背脊上

如果可以，希望時間就這樣不復存在。

窗外的世界，既不是天堂，也不是故鄉。